Tjao!

Hmmm, hade hoppats att jag skulle sova hela lördagen, känns som om jag skulle behöva det men nej, så blev det ju inte.. I stället så vart det en dag som fick börja i tårar. Blev väckt av telefonen, som vanligt (börjar ogilla den mycket). Efter jag lagt på fick jag nåe jävla ångest tryck över bröstet och jag började stor tjuta.. JAg hatar det, värsta jag vet, mest för att jag inte kan förklarat. Jag tycker om att veta varför saker händer och när jag inte vet det så blir jag osäker tycker inte om det.

Så nu går jag omkring med en klump i bröstet som jag inte vet varför jag har där. Jag kan ju ha mina aningar, jag vet ju att jag har svårt attt släppa saker och ting. Men jag vill kunna peka på exakt vad det är och varför det är så här och är det många saker som spelar in så blir ju det oerhört svårt att göra.

Ibland känner jag mej så lurad, så sårad, så osäker och så rädd..

Jag är trött.. hemskt trött..

Hej..

Nu upptäcker jag vilken nörd jag egentligen är min game time på wow har gått ut och hela 3 dagar kommer jag vara utan wow.. Det är skit jobbigt, inte direkt kanske att vara utan spelet.. Men jag har inte en chans att fly från mina tankar längre.. Jag håller på att knäcker mej själlv med ensamhet sorg och ålder nojja.. Närmar mej 30 och har inte uppnått något av det jag ville.. eller jo 2 saker körkort och eget boeende.. Men allt det viktiga har jag missat känns det som. Jag har inga barn och det har jag velat haft så länge (tom A-lagarna lyckas få barn, varför lyckas inte jag?), Jag har ingen ekonomi då jag inte heller har något jobb, jag har ingen bil och ingen att dela glädje och sorg med.. För att toppa allt så verkar det inte bättre än att jag har fått diskbråck åxå och har så väldigt ont att jag inte kan ta mej någonstans. Det längsta jag går är med hunden (stckarn) typ 300 - 400 m. Med vilopaus för att det gör så jävla ont. Men jag ska på röntgen på fredag så då får jag kanske veta vad det är som är fel.. Det är ju inte säkert att det är diskbråck, men det visar sej ju då iaf.

Men det värst är nog alla tankar som far omkring.. Känner mej mer ensam och instängd nu än någonsin förut. Jag äter ca 2 gånger i veckan så kilona har ju börjat rasa av mej (det gör inte så mycket var lite för rund), men det gör ju inte mitt mående bättre direkt. Försöker förstå vad jag har gjort för fel.. JAg har hela mitt liv fått höra att jag är så kunnig, snäll, hjälpsam och omtyckt. Varför kan jag då inte behålla en flickvän eller skaffa ett jobb.. Varför och när blev jag så mörk och dyster, nu kommer många säkert att reagera på det "men du är ju så glad jämnt".. Ja och ni ser inte längre än näsan räcker om ni inte har märkt at det är en mask, ett försvar.. För vem faen vill prata med en och umgås med en om man är nere och depp hela tiden.. Men det skulle vara skönt om någon såg bakom masken och kunde prata med den rädda lilla pojken där bakom..

Nej nu vill jag ha pengar så att wow funkar igen så jag slipper tänka, ha klumpen av ångest och sorg i bröstet och så jag slipper ha tårar i ögonen..

Vill du inte ha mej som jag är - Så är det inte mej du ville ha från början

Ja.. den här dagen har varit väldigt upp och ner.. vaknade i tårar som jag har gjort de senaste dagarna.. Sömnen blir bättre känns det som iaf.. har sovit någon timme mer nu än jag brukar, men drömmarna har varit värre. Jag försöker förstå hur det kommer sej att det är så. Men jag kommer inte fram till något.

Jag är så förvirrad och vet inte alls vad jag tänker eller tycker längre.. Jag är fylld av sån stor ångest som jag försöker konvertera till ilska då jag kan hantera ilska men inte ångest.. Det jobbiga är att ilskan ska/måste komma ut någonstans men mitt liv har sugit ur all energi ur mej så jag orkar inte få utlopp för den någonstans. vilket rent teoretiskt gör mej till en vandrande bomb. Och så vill jag väl inte ha det heller. Jag mår verkligen inte bra nu, Men jag mår inte dåligt heller... Jag vet inte hur jag mår, har inte ätit mina mediciner som jag ska och missat en massa möten som jag skulle ha varit på.. Jag är rädd för att jag håller på och stänger in mej själv. Och min största rädsla med det är att gå tillbaka till mitt liv som det var, det liv jag känner till. Där jag hade en roll och en plats...

Och sen paniken inför framtiden gör inte saken bättre heller. Jag har ingen utbildning, jag har inget jobb, ingen inkomst, ingen bra kropp, snart inge hår på huvve (*skratt*), inga barn, ingen bil.... vad har jag då?? Ett par riktiga vänner, familj, eget boende, några djur, bitar av ett hjärta och en mask av humor som jag gömmer mej väl bakom..

Är det vad jag ska få, är det vad jag ska ha, är det mitt arv till efter världen??

Jag ville bara vara lycklig när jag var liten, det var allt jag önskade mej som vuxen.. En enda önskan.. Fast lycklig i det fallet var ett lite paket av saker. Jag ville/vill hitta kärlek, ett jobb som jag trivs med och som gör att jag kan vara hemma normala tider och träffa barnen som jag givetvis åxå vill ha.. Livet springer ifrån mej och jag bara står och tittar.. Jag förstår inte varför det ni gör (som verkar enkelt), är så svårt för mej att göra??

Jag tittar på andra när de lever sina liv, deras liv verkar (inte lätta) bara flyta på, på nått sätt. Medans det känns som om jag föröker cykla med en pinne genom hjulet.. det går liksom inge vidare. Och varför inte??

Jag har gjort nästan samma saker som er. I bland önskar jag att jag dog och bara fick ett slut på det här.. Så kanske jag kunde få en ny chans, men jag förstår inte vad det är för fel på mej som måste få en ny start?? duger inte jag som jag är??

Är jag svår att leva med är det svårt att tycka om mej???

Svar skulle jag vilja ha, så jag kan ändra mej och bli bättre.. svar, så jag kan bli den ni vill att jag ska vara......

nån annan..

Nu ni.. snart dax för pengar igen bara 12 dagars missär sen är man lycklig i nån timme tills pengarna är slut ha ha ha...

Är lite nere i dag vet inte vad jag ska göra åt det.. När jag vaknade satt jag mej upp och tog en cigg. OCh från ingenstans började tårarna bara rinna på mej, jag grät inte ens de bara kom.. Skit konstigt var det, för jag kände mej inte ens ledsen... inte då iaf..

Men efter det blev jag skit depp?? helt förvirrad och arg som vanligt nu.. Går omkring i ganska elaka tankar hela dagarna nu.. tjatigt som faen det.. Känner mej lite störd nästan ha ha ha.. fast det har nog folk tyckt om mej länge så det kommer nog inte som någon överraskning.

Men har aldrig känt mej så utom kontroll på mitt eget liv någongång.. Det känns som om jag har förlorat all kontroll och att det är massa yttrefaktorer som tagit över. Har något som ligger i kläm på höger sidan tex så jag kan inte gå ordentilgt.. Har aldrig velat gå så mycket som nu när jag inte kan. Sen är det så mycket annat åxå. Men det orkar jag inte eller tänker gå in på här..

Men fuck i helvete vad trist det känns nu.. Handikappad och fast i min egen kropp och sinne. *Mina tankar kommer jag aldrig i från.....

Satan vilken tid det här har varit.. Har hänt så jävla mycket att huvve står fortfarande kvar och snurrar vid den första nyheten och här sitter jag..

Ja, vart faen ska jag börja då.. Allt har bara gått åt helvete.. Sommaren har varit alldeles för varm (olidlig) börja källsortera för faen.. Ska det vara så här jävla varmt??? skandal.. så varmt att du inte behöver tillaga fisken när du dragit upp den i båten (inte för att jag fiskar, men jag har sett folk på bild som gör det)..

Och den där jävla karusellen jag pratat om tidigare den åker jag iaf inte med i längre, den snurra så fort så jag kunde inte hålla mej fast. Så jag ansågs vara en risk och fick kliva av.. Så nu är jag singel istället, det känns redan så kasst.. Och huvvet snurrar ju fortfarande så tror ni att man får nån jävla sömn, nej glöm det  max 4 timmar varannan dag..

Kör faen en sverker på det "är det så det ska vara v-vv-v-va?? är det så ni vill ha det?? lura konsumenten så där?? Är det rätt det???"

Nej just nu skulle livet kunna vara både en och två gånger bättre och ändå inte nå upp till "bra" på skalan..

Känner mej helt tappad bakom vagnen (karlavagnen).. Långt och hårt fall.

Ingen upprättelse för allt fick jag heller, var försiktig med vilka ni har omkring er.. Lögner som sprider sej och sabbar hela livet.. Jag har här med myntat ett nytt ordspråk som jag ska leva efter.. "Jag har hellre aids än lögner runt mej.. "

Och ta mej för faen inte på orden där, och jag vet att det inte är gramatiskt eller politiskt korrekt..

Men när en riktigt skadad nolla till patetisk människa sitter i en lite jävla skit håla någonstans och hittar på en massa skit. Så sedan myndigheter och faen och hans moster blir inblandat och inte gör särskillt mycket rätt för sina löner.. Hur de kan godtyckligt sabba 3 st direkt inblandade liv + några till indirekt inblandade..

Och få det att vara "rätt" eller ja "rätt" sa de väl aldrig rakt ut.. Men hålla käften är faen att hålla med i vissa situationer.. Som att se en olycka på E4 med 2 personer och ett barn i bilen.. Och sen inte stanna för att det står det i boken att man inte får göra på E4:an.. 

Klart man stannar och hjälper till du sitter ju för faen inte i bilen och bara tittar på skiten och rycker på axlarna.. Men det är tydligen ett sånt sammhälle vi lever i!!! Vi får inte sjunga national sången längre (vissa skolor lär inte ens ut den) för det är rasistiskt och inte politiskt korrekt??? Fuck rasistiskt, det är ju för faen en tradition, det är vårat land och våran sång.. Ska invandrarna bo här får vi väl lära dem den åxå.. vi behöver ju inte tvinga dem att sjunga skiten.. Men för i helvete låt oss göra det om vi vill!!!

Nej den som ljuger mest och värst han vinner verkar det som.. kolla bara de "politiskt korrekta" val som vi har.. Hur mycket lovar de inte bara för att det ska låta bra??? "politiskt korrekt"??? vad vet jag..

Önskar jag kunde dra hela historien och fråga om det är så här det ska vara.. Jag har nästan alltid varit stolt över att vara svensk.. inte rasistisk, men stolt över att vårat lilla land är så gott fördömme för många andra länder. Stolt att folk i kris och krigssitutioner vill komma hit och söka skydd.. Men jag blir bara mer och mer besviken.. Jag föröker alltid att se i det stor perspektivet med det mesta (global uppvärming funkar inte bara för att ett land vill det tex.. alla måste hjälpa till.. idioter.. fan tänker ni med)..

Titta bara vad arg jag är.. nu har jag svävat ifrån ämnet totalt..

Men innan jag svävar i väg helt, vill jag seja att sverige och det svenska rätt systemet "oskyldig tills motsattsen bevisats" är helt jävla förlorat.. glöm det du har förlorat all din trovärdighet trots att flera myndigheter har utrett fallet och kommit fram till att händelsen i fråga inte har ägt rum..

Tack vare att nån patetisk självömkande halv idiot till sk människa sitter och ljuger ihop nått.. för att det är synd om den..

Vissa människor borde komma varnings- singnaler,flaggor manualer och nån form utav pant så man kan lämna tillbaka de defekta..

Har aldrig skämts så mycket för det här landet eller dess rättsystem.. har verkligen svansen mellan benen och ber om ursäkt till resten av världen för våran exeplariskt usla demokratiska sk rättvisa

Den som ljuger bäst får mest.. det är etiskt och moraliskt korrekt..

Kom för faen i håg att du är skyldig tills dess att någon annan har ljugit ihop en värre historia..

skäms... skäms... fy faen vad jag skäms..

Och tycker du att det är illa nu..

vänta en stund ska du se att det snart blir värre!!!!!!!

VAKNA UPP UR KOMAN NÅGONGÅNG FÖR I HELVETE!!!